Na nasze skrzynki mailowe trafiają najróżniejsze rzeczy. Ci inteligentniejsi i światlejsi wysyłają chwalebne pieśni i innego rodzaju oznaki uwielbienia. Inni (w większości kobiety) wysyłają oferty matrymonialne pełne soczystych autoprezentacji i wyzywających zdjęć, których uzbieraliśmy już ponad 14 gigabajtów. Są i tacy kretyni, co oferują nam leki na potencję, które są dla nas równie bezużyteczne, co dla Zbigniewa Wodeckiego płyn na porost włosów. Ale są też ludzie, którzy piszą do nas jako do autorytetów z życiowym doświadczeniem, licząc, że pomożemy im w palących ich problemach. Na prośby pożyczki i darowizny nie odpowiadamy, ale w miarę możliwości staramy się rozwiązywać wielkie problemy małych ludzi. Dziś pomagamy pierwszej jedenastce szczęśliwców. Ty możesz być następny. Czekamy pod stałymi adresami.




DROGIE SUCHE...

 

 


Mój pies często opiera się przednimi łapami o moje kolano i wykonuje ruchy prokreacyjne. Czy to znaczy, że mam psa geja, a może, co gorsza - ja sam nim jestem, a pies to we mnie odkrył?

Tomek, 17

Prawdopodobnie Twój pies odkrył psa w Twojej nodze. Jeśli Twoja biologiczna matka uprawiała seks z psem, bądź sama był suką mogło dojść go narodzin bliźniąt syjamskich. Upewnij się czy Twoja noga nie kończy się psem. Możesz to sprawdzić idąc piechotą kilka metrów. Jeśli Twoja noga będzie szła na czterech nogach skontaktuj się z weterynarzem. Gdyby zależało Ci na czasie weź siekierę i ubij swoją nogę jak psa.




Poszło mi oczko w rajstopach. Dlaczego tak się dzieje i co wtedy robić?

Sandra, 20

Obecnie materiały wykorzystywane do produkcji rajstop są już tak inteligentne, że same pękają we właściwej chwili, nie należy tego uznawać za wadę fabryczną, a tym bardziej reklamować! Jeśli akurat jesteś w pobliżu mężczyzny Twoich marzeń, to wymarzony pretekst, aby zacząć się rozbierać. Niejedna kobieta nosi przy sobie pilniczek do paznokci i w odpowiednim momencie przecina rajstopy w widocznym miejscu. Jeżeli masz zgrabne nogi, to cel sam zaproponuje pomoc w zdjęciu uszkodzonych rajstop. W razie, gdyby pożądany skutek nadal nie nastąpił, przedziuraw bluzkę zahaczając nią o wystający kawałek starej wiaty. Jeżeli zaś chcesz z niewiadomych przyczyn zachować rajstopy na sobie, musisz odwrócić uwagę od oczka. Możesz do tego wykorzystać wspomnianą wiatę. Weź niemały rozbieg i z impetem uderz o nią głową, starając się staranować ją za pomocą własnego nosa. Jeśli uderzenie będzie wystarczająco mocne, nikt nawet nie spojrzy na oczko.

 


Ostatnio przypadkiem zauważyłem, że podczas masturbacji swędzi mnie prawe oko. Czy to normalne?

Artur, 15

Powtarzalność sytuacyjna wykluczałaby ciało obce w oku. Być może popełniasz jakiś błąd w trakcie masturbacji. Jeśli Twoje prawe oko jest dominujące a Ty cały czas w trakcie samozaspokojenia wpatrujesz się w plakat Spice Girls może dojść do zmęczenia wzroku, a w konsekwencji swędzenia, pieczenia lub nawet bólu gałki ocznej. Jeżeli Twoja sytuacja nie ma nic wspólnego z powyższą, pomóc może lekkie potarcie lub podrapanie swędzącego miejsca. Gdy używasz przy masturbacji obu, rąk poproś kogoś o pomoc w drapaniu, gdyż przerywając samozaspokojenie do niczego nie dojdziesz.




 Gdzie można kupić osławione prezerwatywy?

Adam, 42

Osławione prezerwatywy (ang. glorious condoms) nabędziesz tylko u kilku dystrybutorów. W większości są to jednoosobowi handlarze, których przodkowie trudnili się obrotem relikwiami. Osławione prezerwatywy mają certyfikat potwierdzający ich użycie przez minimum 25 osób (liczy się donor a nie akceptor prezerwatywy), bądź w trakcie 44 stosunków. Na świecie jest ich tylko kilkanaście tysięcy,  większość została wykonana przez bułgarskich rękodzielników na zlecenie tamtejszego władcy Aspachura II Borucha.

 


Czytałem, że członek ma zwykle kształt banana. Niestety, moje własne przyrodzenie ma raczej kształt bumerangu. Co robić?

Michał, 19

Na wstępnie upewnij się czy poza bumerangiem między Twoimi nogami nie znajduje się otwór. Być może jesteś obojnakiem i ten bumerang służy Ci do samozapłodnienia. Nie należy się tym przejmować. Jeśli tak jest, możesz kochać się codziennie, nie przejmując się humorem partnera, możesz nawet sam sobie przynosić kwiaty. Sprawdź jednakże czy nie cierpisz na rozdwojenie jaźni, gdyż podczas ataku mógłbyś się na przykład dopuścić samogwałtu ze szczególnym okrucieństwem, a sądy w naszym kraju nie są jeszcze gotowe do rozstrzygania o takich sprawach. W przypadku, gdy brak Ci otworu między nogami konieczna będzie długa i trudna kuracja korekcyjna. Może Ci w tym pomóc najbliższy kowal. Gdyby Twój członek był młodszy i mniej ukształtowany mógłbyś samodzielnie skorygować wadę noszonym w slipach mini-imadełkiem.


Zaraz po stosunku cały czas kicham, wygląda na to, że mam alergię. Czy ogolona na łyso owca nie będzie się za bardzo ślizgać?

Antoni, 53

Jeśli zaopatrzysz się w lateksowe wdzianko, to nie powinna. Gdy chcesz oszczędzić, wystarczą gumowe rękawice laboratoryjne. Pomyśl jednakże o partnerce - jej wełna świadczy o jej atrakcyjności - może lepiej zdecydowałbyś się na kurację odczulającą, ewentualnie zażywał przed stosunkiem pigułki antyalergiczne? W ostateczności wystarczy wepchnięcie do nosa dwóch wilgotnych tamponów z waty i oddychanie ustami. Wprawdzie będziesz wyglądał dziwnie z nosem pełnym waty, ale gdyby ktoś zauważył Was podczas stosunku jego uwagę i tak bardziej przykuje fakt, że zdecydowałeś się na tak egzotyczną partnerkę.




Kiedy kocham się z dziewczyną i ona jest na górze, czuję straszne duszności. Czy powinienem się tym przejmować?

Chudy, 20

W zasadzie nie. Dopóki starcza Ci powietrza, wszystko jest w porządku. oczywiście mógłbyś sobie zrobić badania kontrolne serca, ale nie będzie to miało większego sensu. Najprawdopodobniej twoja dziewczyna jest po prostu gruba jak wieprz i nawet Pudzianowski wymiękłby przy niej. Spróbujcie zmienić pozycję na odwrotną, co jednak może być dość trudne z uwagi na okrągły brzuchol tego wieprza. Idealnym rozwiązaniem jest pozycja boczna, minusem jest jednak fakt, że najprawdopodobniej nie będziesz wtedy widział nic oprócz tłustych pleców. Nie mógłbyś sobie zwyczajnie poszukać dziewczyny gdzieś poza kadrą polskich sztangistek?


Jak powiedzieć chłopakowi, że kręci mnie Stefan Batory i chciałabym, żeby się do niego upodobnił?

Kasia, 16

Droga Kasiu, nie musisz się obawiać reakcji swojego chłopaka. Wszak jeśli byłego premiera mógł kręcić Józef Piłsudski, w dodatku na Kasztance, to Stefan Batory nie wydaje się aż takim odchyleniem. Pozostaje pytanie, czy z kolei Ty chciałabyś się upodobnić do byłego premiera? Śmiemy twierdzić, że nie. A w takim razie musisz, Kasiu, porzucić swe bądź co bądź ambitne plany i zanurzyć w szarej codzienności. Trzeba Ci więcej myśleć o narodzie i jego świętościach – zdajesz sobie sprawę z tego, co by się stało, gdyby Twój chłopak jako Stefan Batory nie stanął na wysokości zadania? Czy zniosłabyś myśl, że ten wielki człowiek w najbardziej newralgicznym momencie zawiódł?

 


Czy to prawda, że kiedy zonanizuję się świeczką, będę bardziej rozpalona?

Ciekawa, 15

Z całą pewnością możemy powiedzieć, że zależy to od tego, czy świeczka będzie zapalona. Jeśli tak – możesz liczyć nie tylko na rozpalenie, ale nawet na mały pożar. Futro pali się wyjątkowo dobrze, pozostawia jednak nieprzyjemny swąd, a możliwe, że i pieczenie. Dlatego radzimy skierowanie swojej uwagi raczej w stronę piecyka gazowego, który rozpala niezwykle skutecznie, a wszystko odbywa się niemal sterylnie w jego zamkniętej komorze. Tylko kiedy już się mocno rozpalisz – nie zapomnij zapukać w szybkę, być może ktoś zechce podzielić z Tobą to ożywcze doznanie.


Moja przyjaciółka Edyta zdradziła mój największy sekret. Jak jej wytłumaczyć, że źle postępuje? I jak dalej żyć w szkole, w której wszyscy wiedzą, że moja stara klaszcze u Rubika?

Agnieszka, 14

Jeśli czujesz się na siłach podejdź po prostu do Edyty, złap ją za włosy i powiedz "Ty jebana pierdolona kurwo! Jeśli jeszcze raz będziesz pierdolić o mnie takie jebane chujstwa to tak ci przypierdolę że rozjebię ci ten twój jebany ryj!" W ten oto sposób być może odzyskasz część czci, którą zapewne darzono Cię przed rozpuszczeniem tej informacji. Jeśli koleżanka jest silniejsza lub obawiasz się jej z innych powodów, musisz się poddać. Zmiana szkoły nic nie pomoże, fama córki rubikowej klaskarki niesie się na cały kraj, już nawet my wiedzieliśmy ze to Ty, Agnieszko Szmyd z ulicy Wołosatej w Bydgoszczy. Sugerujemy przeprowadzkę do Azji Mniejszej i skrywanie twarzy chustą, być może nikt w Tobie nie rozpozna tego, czym stałaś się teraz.

 


Mama każe mi ubierać obcisłe bluzki na ramiączkach i bardzo krótkie spódniczki. Jak jej powiedzieć, że wstydzę się tak wyjść z domu?

Paweł, 15

Nieśmiały Pawle, naprawdę nie ma się czego wstydzić! Twoja mama najprawdopodobniej pragnie, żebyś odkrył i pielęgnował w sobie pierwiastek kobiecy. W ten właśnie sposób należy rozumieć próby zainteresowania Cię damską garderobą, bo chociaż to nie szata zdobi człowieka, to w jakiś sposób o nim świadczy. Pomyśl przez chwilę, czy nie napawałoby Cię dumą, gdybyś na ten przykład podczas jakiejś imprezy pełnej świńskich żartów i ohydnego piwska zabłysnął wrażliwością, pojawiając się w jakże pożądanym przez Twoją mamę stroju? Czy nie wywołałoby to zawstydzenia u Twoich, nie bójmy się użyć tego słowa, chamskich kolegów? Oczywiście nie od razu do wszystkich dotarłoby znaczenie Twojego wystąpienia, ale droga do wyniesienia na szczyt własnego pierwiastka żeńskiego musi być żmudna, jak żmudny i przepełniony trudem jest żywot kobiet. A więc, drogi Pawle, przez wzgląd na zapracowane i niedoceniane białogłowe, odrzuć wstyd i solidaryzuj się z tymi biednymi istotami! 




 


Na listy odpowiadali Wasi kochani:

Jędrzej IV Śniady i Ten, co zawsze stał dumnie u jego boku