Tux i Śniady prezentują:
Suche Gnaty
(wydanie świąteczne, bez karpia)
[Jeżeli uważasz, że jakaś część niniejszej publikacji jest nieaktualna, znaczy to, że nie odwiedzasz regularnie strony:
Nie musimy chyba informować, jaki tym samym popełniasz błąd. Setki czytelników nie mogą się mylić.]
Popis siódmy
Neeext!!!
Jędrzej: Stary, strudzony rok 2006 odchodzi na zasłużona emeryturę. Jego następcą został wybrany rok 2007, o rok młodszy od swojego poprzednika. Podobnie jak ustępującemu, zgotowane zostanie mu gorące przyjęcie, planowane na noc z 31 grudnia na 1 stycznia, połączone z ogólnonarodową libacją i wzajemnymi życzeniami wszystkiego co najlepsze. W sumie standard. Standardem będą też obietnice. Wyróżniamy obietnice składane przed innymi (przestanę pić, zacznę się uczyć), przed samym sobą (przestanę pić, zacznę się uczyć), jak i próby oszustwa przed samym sobą (przestanę pić, zacznę się uczyć). Oczywiście niżej podpisani nie są wyjątkiem. Również postanowiliśmy sobie parę rzeczy, choć są one jakże odmienne od tych które przed chwilą padły w nawiasach. Wszak nawet wbrew temu, co za chwile napisze Tux, autorzy SG systematycznie i efektywnie powiększają swoją wiedzę, a alkohol w dużych dawkach jest im absolutnie obcy. Choć od razu zaznaczamy, że nie jesteśmy ideałami. Uważny czytelnik wywnioskował to już wcześniej: jak mielibyśmy być ideałami, skoro mamy jakieś obietnice noworoczne. Oczywiście nie chodzi tu o sferę mentalną, bo w tym względzie jesteśmy bezkonkurencyjni, aczkolwiek w tym roku będziemy pracować nad mankamentami dającymi się zauważyć gołym okiem. Chociażby takim, że jakby nie patrzeć niedługo serwis zanotuje tysięczną wizytę, a wygląda tak, że znakomita zawartość z trudem przesłania mankamenty wizualne. Zgoda, być może gdybyśmy wyrażali nasze poglądy osobiście i na żywo, nawet to by nie przesłoniło wizualizacji. Ale skoro zdecydowaliśmy się na taką formę przekazu, wybrniemy z tych przejściowych kłopotów. Choć, gdyby ktoś sam z siebie chciał nas z nich wybawić, prosimy o kontakt.
Tuxedo: Jeśli rok 2006 jest stary i strudzony, to co mam powiedzieć ja, rocznik ’86? (: Nie wiem, jak mojemu przedmówcy, ale mnie ciężko będzie się z poczciwym 2006 rozstać. Mimo zdawanej matury, mimo rozpoczęcia studiów, mimo – jak to określił Jędrzej – zmian chorobowych w centralnym układzie nerwowym, był to rok największego lenistwa. Od niepamiętnych czasów nie miałem tyle wolnego, od niepamiętnych czasów tak bardzo tego wolnego nie marnowałem:) W kwestii noworocznych obietnic postanawiam, że nic nie postanawiam. Bo i po co, skoro priorytety zmieniają się z prędkością huraganu, a dzisiejsza obietnica może odbić mi się czkawką (i wcale nie piję do picia ;)).
Być może Czytelnik oczekuje od nas odpowiedzi na pytanie „co przyniesie rok kolejny?” Otóż z przykrością muszę stwierdzić, że tego nie wiemy nawet my. Życzylibyśmy sobie tylko, by nie był gorszy niż 1855 i 1916, kiedy to ziemski padół opuścili kolejno Adam Mickiewicz i Henryk Sienkiewicz. Wiemy bowiem, że kolejnej niepowetowanej straty polska literatura mogłaby już nie wytrzymać. A że niżej podpisani nie czują się ostatnio najlepiej, życzenia składamy również samym sobie: po pierwsze by nam się chciało, po drugie by chciało się bardziej, a po trzecie by mój dekadentyzm przybrał mniej radykalne formy.
Suche Gnaty piszą dzieciom
Jędrzej: A teraz witamy naszych najmłodszych czytelników. Specjalnie dla Was dziś interaktywny kurs mycia rączek. Jest z nami Błażejek, Eryczek i Anetka. Jesteście gotowi? Świetnie! Przejdźmy zatem do łazienki i poznajmy strukturę mydła. Mydło to nic innego, jak sole sodowe... Błażejku, czemu tak na mnie patrzysz? To proste... sole wyższych kwasów tłuszczowych o wzorze ogólnym CH3-(CH2)14-COOH i CH3-(CH2)16-COOH... Błażej nie płacz, chłop jesteś czy kalesony? No nie rycz, malutki, nie rycz, potrzymaj sobie mydełko, no masz, masz.. Najogólniej rzecz biorąc mydło służy do mycia, więc wyjmij je już z ust Eryku, bo będziesz miał piane w przełyku i będą Ci musieli grzebać w gardle. Ogólnie rzecz biorąc mycie mydłem polega na tarciu jego powierzchnią o brudny fragment ciała. Pokaże to na przykładzie Anetki, która pomazała sobie rączki flamastrem. Bierzemy do ręki mydło. O dziękuje Błażejku! Zaraz, to pumeks nie mydło... Skoro już o tym mowa, ważne, aby odróżnić mydło od pumeksu, który ma szorstkie krawędzie i od kostki toaletowej, która wprawdzie też czyści, ale jest ryzyko, że brud zejdzie razem ze skórą... Tak więc bierzemy mydło i delikatnie pocieramy zabrudzoną przestrzeń, tak, jak to teraz pokazuje na rączkach Anetki... Co? Nie Anetko, to nie jest pedofila... Dziewczyno, ręce Ci tylko myje, no opanuj się nie krzycz tak... Tak, wiem, kim jest Twój ojciec... Tak, wiem, że mogę już nic więcej nie napisać... Dobra masz tu 20 złotych i cichutko... Ufff... Wróćmy zatem do Błażeja i Eryka, którzy teraz zademonstrują państwu jak myć plecy sobie nawzajem... Nie Anetko, takie rzeczy w celach dokumentalnych można kręcić... Tak, wiem ile spraw wygrał Twój tatuś... Tak, słusznie, to Twoje 50 złotych... To może jeszcze nauczymy się jak należy myć ząbki. Bierzemy pastę do zębów... Eryk, do zębów, nie do szlifierki, Błażej, nie do butów... delikatnie umieszczamy odrobinę na szczoteczce i pocieramy o zęby przez około 2 minuty. Anetko, włóż to do ust... No włóż, to dla Twojego dobra... Dlaczego mnie nagrałaś na dyktafon? Tak wiem co powiedziałem, rozumiem, masz tu stówę i skasuj to... Eech, wracając do zębów... Następnie wypluwamy... Eryk... mówiłem WYPLUWAMY... No nic, może Ci nie zaszkodzi, płuczemy bieżącą wodą, którą też wypluwamy. Eryk... Znowu byłeś szybszy... Następnie gasimy światło i wychodzimy z łazienki, bogatsi/ biedniejsi o 170 złotych i parę siwych włosów na głowie. Tyle mojego, ciąg dalszy nastąpi, ale beze mnie.
Tuxedo: Nadeszła zmiana, nocna zmiana, tra la la. Błażejek, Eryczek i Anetka przechodzą teraz do kolejnego etapu zmagań w konkursie „Przedszkolak roku”. Dziś przećwiczymy kontakty z nieznajomymi. Poniżej krótki test mający za zadanie sprawdzić stopień naiwności naszych milusińskich, jednak oczywiście może go rozwiązać każdy kto tylko chce (i potrafi).
1. Spotykasz na ulicy nieznajomego pana w szarym prochowcu. Pan proponuje wypad na lody i ciastka. Co robisz?
a. uciekasz z krzykiem (5 pkt.)
b. przyjmujesz zaproszenie, nagrywasz całe spotkanie i oskarżasz pana w prochowcu o próbę korupcyjną (1 pkt.)
c. mdlejesz (10 pkt.)
2. Podczas gry w piłkę zauważasz przechodzącą obok zakonnicę. Po chwili kobieta potyka się i przewraca. Jak reagujesz?
a. kopiesz ją w głowę i uciekasz (5 pkt.)
b. z krzykiem biegniesz po pomoc (1 pkt.)
c. mdlejesz (10 pkt.)
3. Piłka z pytania drugiego wpadła do studzienki kanalizacyjnej. Aby ją wydostać:
a. prosisz o pomoc leżącą zakonnicę (5 pkt.)
b. pewnym krokiem pochodzisz do studzienki i skaczesz „na główkę” (1 pkt.)
c. mdlejesz (10 pkt.)
4. W czasie jazdy na trójkołowcu łamiesz sobie rękę w trzech miejscach. Co robisz?
a. mdlejesz (10 pkt.)
b. mdlejesz z bólu (1 pkt.)
c. mdlejesz po stwierdzeniu, że w szprychy wkręcił się ulubiony kot (5 pkt.)
5. Znajdujesz zdechłą papugę. Aby przywrócić ją do życia:
a. uderzasz nią mocno o chodnik (5 pkt.)
b. wkładasz do zamrażalnika i hibernujesz (1 pkt.)
c. podłączasz zwierzę do prądu, zapominasz odejść na bezpieczną odległość, mdlejesz (10 pkt.)
A teraz, drogie dzieci, poproście kogoś starszego aby podliczył Wam punkty. Tak, może być ten miły, starszy pan którego nigdy wcześniej nie widziałyście.
5 – 15 pkt: Mentalność trzyletniego dziecka, można zwabić i wykorzystać bez najmniejszego problemu. Radzimy trzymanie pod kluczem i całodobowe pilnowanie.
16 – 30 pkt: Mentalność ośmiolatka. Za kilka cukierków zrobi wszystko. Radzimy ograniczenie spożywania marchwii.
31 punktów i więcej: Mentalność kobiety. Niestety, nic się nie da zrobić.
Chociaż śnieg nie sypie,
Mikołaj nie tupie,
Jędrzej z Tux’em i tak mają
Wszyściusieńko w… ;)
Galeria
|
|
Biały niedźwiedź oko w oko z foką na zaśnieżonym polu podczas zamieci, widok z tyłu niedźwiedzia.
Dziennik Ustaw Suchych Gnatów
USTAWA
Z DNIA 10 GRUDNIA 2006 ROKU
O PRZYMUSOWYM MALŻEŃSTWIE
Mając wzgląd na starzenie się Narodu
i spadek ilości zawieranych związków małżeńskich
stanowimy co następuje
ROZDZIAL 1
PRZEPISY OGOLNE
Art 1.
Ustawa reguluje zasady przymusowego zawierania związku małżeńskiego
Art 2.
1. Każda osoba do ukończenia 21 roku życia zobowiązana jest zawrzeć związek małżeński z osobą płci przeciwnej
2. Małżeństwa osób tej samej płci są zabronione.
Art 3
Dotychczas obowiązujące przepisy dotyczące małżeństwa zachowują moc, chyba, że kolidują z niniejszą ustawą
ROZDZIAL 2
MALZENSTWO PRZYMUSOWE
Art 4
Osoba, która nie zawrze małżeństwa przed ukończeniem 21 roku życia otrzymuje pisemne wezwanie do spełnienia obowiązku zawarcia związku małżeńskiego
Art 5
1. W przypadku uchylenia się od zawarcia związku małżeńskiego, sąd rejonowy orzeka przepadek połowy majątku na cele społeczne, w szczególności na rzecz Funduszu Walki z Kawalerstwem i Funduszu na Rzecz Walki ze Starymi Pannami
2. W szczególnych przypadkach sąd może orzec przepadek większej części mienia niż określonej w pkt. 1
Art 6.
Na osobę w stosunku do której orzeczono już przepadek połowy mienia, a która wciąż uchyla się od zawarcia związku małżeńskiego, można nałożyć podatek przedmałżeński zwany dalej frycowym
Art 7.
Frycowe płacone jest w postaci potrącania sześćdziesięciu procent uzyskanych miesięcznych zarobków przez pierwszy rok pozostawania poza związkiem małżeńskim po osiągnięciu określonego w art 2. wieku, i w postaci potrącania siedemdziesięciu pięciu procent miesięcznych zarobków, w przypadku, gdy pozostawanie poza związkiem małżeńskim trwa więcej niż rok
Art 8.
1. Osoba, która ukończyła 23. lata i nadal pozostaje poza związkiem małżeńskim, ma obowiązek uczynienia zadość obowiązkowi z art. 2 w terminie najpóźniej 14 dni od swoich 23. urodzin.
2. Jeżeli osoba, o której mowa w pkt.1 nadal uchyla się od obowiązku z art 2, kierownik Urzędu Stanu Cywilnego, właściwy ze względu na miejsce zdarzenia wyznacza, w drodze decyzji, osobę, z które osoba ta ma zawrzeć związek małżeński.
3. Kierownik informuje nupturientów o terminie zawarcia związki małżeńskiego nie później niż miesiąc po skończeniu przez nich 23 roku życia.
4. Ślub zawierany jest niezwłocznie, nie później jednak niż 14 dni po wydaniu przez kierownika Urzędu Stanu Cywilnego decyzji, o której mowa w ust. 2
5. Na decyzję z ust 2 nie przysługuje stronom odwołanie.
Art. 9
1. Kierownik Urzędu Stanu Cywilnego, wykonując obowiązki, o których mowa w art 8, pkt 2, dobierając osoby do zawarcia związku małżeńskiego winien kierować się zdrowym rozsądkiem oraz wiedzą i doświadczeniem życiowym.
2. W celu lepszego wykonywania swoich obowiązków określonych w pkt 1, kierownik może powołać Radę Doradczą Srebrnych Godów.
3. W skład Rady z pkt 2 wchodzą osoby znajdujące się w związku małżeńskim minimum 25 lat.
ROZDZIAL 3
PRZEPISY KARNE
Art.10
Kto, mimo decyzji Kierownika Urzędu Stanu Cywilnego odmawia wzięcia udziału w ceremonii ślubnej, zostaje zaprowadzony na miejsce siłą przez jednostki policji.
Art. 11
Kto mając na celu nie zawarcie związku małżeńskiego prowadza organy państwa w błąd, podlega karze grzywny. Przepis art 2 i art 8 pkt stosuje się równolegle do orzeczonej kary
ROZDZIAL CZWARTY
PRZEPISY PRZEJSCIOWE I KONCOWE
Art 12
1. Ustawa wchodzi w życie z mocą wsteczną
2. Na dostosowanie swojego stanu cywilnego do obowiązujących przepisów osoby nie będące w związku małżeńskim przed wejściem w życie ustawy, mają czas do 30 czerwca 2007 r
3. Po upływie tego terminu osoby, o których mowa w pkt 2 będą traktowane jak osoby, które nie zawarły związku małżeńskiego w rozumieniu ustawy.
TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
Winnetou i Old Spice
występują:
Winnetou (Tuxedo w kretyńskim, indiańskim wdzianku)
Old Spice (Jędrzej IV Śniady w lnianym worku z otworami na ręce i nogi, garnitur w praniu)
Winnetou: olololololololo!
(za czas jakiś)
Winnetou: olololololololo!
(j.w.)
Winnetou: olololololololo!
Old Spice: Wzywają cię duchy twojej babki, Porannej Kosy?
Winnetou: Nie.
Old Spice: A więc wzywają cię duchy twojego dziada, Mściwego Mlekawproszku?
Winnetou: Nie.
Old Spice: To o co chodzi?
Winnetou: Nie chcę się skarżyć, ale kilka godzin temu twój koń stanął mi na stopie. Czy on żyje?
(szydercze rżenie konia)
(kurtyna)
(publika szaleje)
Wielka Księga Mądrości Suchych Gnatów:
Ryby i dzieci głosu nie mają. Ale i tak tylko ci drudzy przeżyją święta ;)
Lista płac:
Jędrzej IV Śniady – chilvary@wp.pl
Tuxedo – tuxedocomen@poczta.onet.pl
Karp Wigilijny – karp@nienawidzeswiat.pl