| :: LASER | ||
|
Usiadłem przed komputerem z zamiarem napisania kolejnej chorej recenzji, ale pisanie recenzji już mi się znudziło. Przez chwilę chciałem podzielić się ze światem tajemnicami mojego porąbanego drzewa genealogicznego, ale o tym nie wiedzą nawet kobiety z którymi spałem ;-) Więc pozostały mi dwie możliwości: ściep albo przepis. Jako, że nie do końca rozumiem samą ideę ściepu, napiszę przepis, co jest dosyć łatwe. [Jak tak dalej pójdzie, to z Lodówy Center przekształcimy się w jakiegoś Małego Wynalazcę. ;) - PP] Dzisiaj, w mrocznej odsłonie kącika Adama Słodowego zajmiemy się laserem. Do wykonania lasera potrzebne nam będą: -sznurek -dwa kilo miedzi -guma do żucia -znajomi do przetestowania -ołowiana osłona z szybką -szczepionka na chorobę popromienną -Szczepan co na centrum mieszka -psychiatra -rajstopy -mikrofalówka -pusta chata na uboczu -testament Po zgromadzeniu wszystkich składników czas przygotować się do budowy. Zadzwoń po Szczepana, żeby pomógł ci nałożyć rajstopy (nie mogą się marszczyć, to bardzo ważne). Daj mu też testament na przechowanie. Jest idiotą, więc nie wprowadzi żadnych poprawek. Wyrzuć Szczepana przez okno i daj mu gumę do żucia żeby nie płakał. Teraz zabieramy się za budowę lasera. Budowa musi się odbywać w pustej chacie na uboczu, żeby policja nie przyjechała za wcześnie i żeby Szczepan nie trafił do domu. Weź mikrofalówkę i spiłuj ostre krawędzie (wiesz co? Idź lepiej po Szczepana, bo może ci się przydać). Niech Szczepan pozamiata. Potem wyjmij z ust Szczepana gumę do żucia. Jeśli będzie się stawiał to daj mu do zabawy swoje rajstopy. Obklej mikrofalówkę gumą i przyczep miedź. Będzie wyglądało futurystycznie. Podłącz mikrofalę za jeden z miedzianych drutów z aparatem na zęby Szczepana i czekaj, aż mikrofala się naładuje. Potem musisz zażyć szczepionkę, żeby się nie zarazić chorobą popromienną od Szczepana. Zwiąż Szczepana i wrzuć do piwnicy, bo później się przyda. Zadzwoń po kolegów, najlepiej takich, których jest ci najmniej żal. Każ jednemu stanąć pod ścianą, a drugi niech rzuci w tamtego laserem. Ty czym prędzej schowaj się za zasłoną. Teraz już wiesz czemu trzeba to robić poza miastem? Wypuść Szczepana i daj mu radioaktywną gumę do żucia, a będzie promieniał [;-)] ze szczęścia. Niech Szczepan posprząta kolegów i odda ci swoje ubranie, bo twoje się stopiło. Ty zostań i pozbieraj części bo przydadzą ci się w przyszłości. Potem wyjdź z krateru i uciekaj na północ, bo FBI już wysłało swoich agentów. Ostrzeżenia w używaniu lasera -model jednorazowy -jeśli jesteś kobietą w ciąży, to nie możesz go używać, bo urodzisz trzy dwugłowe bliźniaki -uważaj na agentów FBI - noszą ciemne okulary -kupuj tylko oryginały :-o -lasera można też używać nielegalnie jako wycieraczki do butów -Kochaj Britnej [I Mandarynę! :P - SN] Napiszę jeszcze trochę bzdetów, żeby wyszło trzy kilo. Dobre rady dla kalekich moralnie szalonych wynalazców -nałóż Szczepanowi specjalną uprząż, to wyrośnie mu garb i będziesz mu mógł mówić Igor (pozdrawiam wszystkich, którzy oglądali wersję z dialogiem Ajgor-Fronkenstin) -eksperymenty przeprowadzaj na bezdomnych -każdy wynalazek musisz przetestować na ciężarnych - to co się urodzi może służyć jako służący (tak powstał Szczepan) -noś gogle ochronne -noś białe kitle i czarne rajstopy -nie kupuj białych kitli i czarnych rajstop bo pomyślą, że jesteś szalony. Kradnij je. -nie eksperymentuj na zwierzętach - Green piss ;-) się przyczepi -kup sobie psa - pluszowy goryl nie wystarczy -porwij se dziewczynę z rumuńskiej wioski i nie pozwól, żeby się roztyła -pamiętaj, że w końcu będziesz musiał przenieść się ze starej szopy do Ponurego Zamczyska, więc oszczędzaj, oszczędzaj i jeszcze raz oszczędzaj -nie eksperymentuj po pijaku -sprzedaj duszę diabłu, to będziesz miał kasę na badania -zrób se zombi - fajnie wyglądają -spłódź syna i posadź drzewo, a zostaniesz mężczyzną -nie daj się fiskusowi -nie pokazuj nikomu blizny na pośladku -obejrzyj wszystkie filmy o Frankensteinie i innych badaczach, takich jak ty i nie popełniaj tych samych błędów -niech Szczepan zrobi prawo jazdy we wszystkich kategoriach -pozwalaj Szczepanowi na odrobinę rozrywki, ale go nie rozpuszczaj -każ mu się wykastrować, żeby nie gwałcił twoich ekperymentów -załóż w zamku kanalizację -myj się rano i wieczorem -utrzymuj kontakty z przyjaciółmi i znajomymi, bo otrzymywanie materiału do badań jest coraz trudniejsze -zrób sobie w zamku kilka tajnych przejść i komnat -intensywnie używaj lochów -nie wrzucaj ciał do fosy, bo po jakimś czasie wypłyną -oglądaj Monty Pythona-pozwoli ci zachować zdrowy rozsądek w tym szalonym świecie ;-) -niech laboratorium ma dźwiękoszczelne ściany, bo jęki nie dadzą ci spać i będziesz miał wory pod oczami, a krem kosztuje -jedz dużo warzyw i owoców -nie pisz mniej niż trzy KB -terroryzuj wieśniaków - niech wiedzą kto tu jest panem -Mam już sporo, więc powinienem kończyć [Zapomniałeś napisać, żeby kochać Mandarynę! :D - SN] Modern Friken vel Chyży Joe
[nodeev@o2.pl]
| ||
| © COPYRIGHT BY LODÓWA CENTER. ALL RIGHTS RESERVED. | ||