Czesław miał rację śpiewając, że dziwny ten świat jest:).
Numer 41, Kwiecień 2004, Cena: 0 Rubli, www.am-gry.prv.pl, amgry@o2.pl
  ! Wstępniak
  ¤ Demo-Testy
  N OR
  Á Recenzje
   Gadanie
  Ä Kąciki
   Game Over
  h TNT
  ł Stuff
   Listy
   Redakcja
   Prenumerata
   Współpraca
  U Forum
  ű GC ON-LINE
  š amgry@o2.pl
  r Zamknij GC
 Mam pomysł na grę



 

  Kiedyś, dawno temu, w Action-Magu pojawił się tekst, gdzie Smuggler przedstawił parę pomysłów na grę napisanych przez czytelników. Ja postanowiłem ten artykuł jeszcze raz zamieścić - oczywiście w niezmienionej formie wraz z dopiskami Smuggiego. Wszystkie dopiski są Smuggiego, moje zaś są podpisane i co najlepsze momenty pogrubione:).

/\/\/\

"Gra edukacyjno - zabijacko - napadalsko - strzelacka for PC.

Jest to normalny program edukacyjny uczący np: polaka, fizy, matmy lub anglika.
Gdy czujesz się na siłach zdajesz egzamin, gdy zdajesz egzamin (to musi być
bardzooo trudneee) to ładny obrazek i np. Strip Poker lub jakaś fajna platformówka.

Lecz gdy na klasówce pojawi się "pała" to... piły w dłoń. Pokazujesz swoje prawdziwe oblicze: wyjmujesz z plecaka M-16 i jakie tam jeszcze masz inne giwery i zaczyna się polowanie na nauczycieli a'la Doom (w ostateczności może być a'la Wolfenstein lub a'la ma kota)".

/\/\/\

"gra połączona z symulatorem tratwy lub statku parowego".

/\/\/\

"Jesteś zapaśnikiem boksu".

/\/\/\

>>>Oto oryginalne zasady punktacji:

"Za pokonanie każdego dostajesz ileśtam punktów. Jeśli wygrałeś grę dostajesz też ileśtam punktów".

/\/\/\

Cal: Uwaga, jedno z moich ulubionych:).

Robota T-1000 możesz zabić jedynie strzelając w głowę. Jeśli strzelisz policjantowi w brzuch - przerzyje, więc strzelaj w głowę. Ludność można zabić strzelając w co popadnie."

/\/\/\

"Gra jest oryginalna - chodzi bowiem o torturowanie jeńców {sic!!!}. Na początku kierujemy członkiem gestapo posiadającym pałkę i strzykawkę z napojem usypiającym. Za nami posuwa się ciężarówka. Napotkanych ludzi trzeba walnąć pałką, dać zastrzyk i wrzucić do ciężarowki. W ciężarowce mieści się 10 ludzi.

{autor wychodzi ze znanego i popularnego skądinąd w tajnych służbach przekonania, że nie ma ludzi niewinnych, a jak się już kogoś dorwie, to na pewno do czegoś się przyzna... tjaaaa}

Im szybciej i bez draśnięcia zapakujesz ludzi do ciężarowki tym więcej dostaniesz siana. Za pieniądze możesz kupić odpowiednie materiały do tortur: maszynę do prania mózgu, maszynę prawdomówności i inne. Możesz też wynająć typków do oblewania jeńców wodą i bicia pałkami. Więzień musi powiedzieć przynajmniej 5 linijek. Torturować go możesz tak by gonie zabić lub by nie stracił przytomności. Łapanie i torturowanie jeńców to punkty prestiżu w gestapo. Za 5 punktów awansujemy wyżej. Po kilku awansach zostajemy szefem gestapo. I wtedy, niezależnie od nas, w formie komiksowych screenów, wpadają rosyjscy żołnierze i zabijają wszystkich {!!!!! przynamniej troszkę optymizmu na koniec i głęboka znajomość Red Army - jak już wyzwala to totalnie wszystkich i na amen ;)))}.

/\/\/\

WŁADCY PIERŚCIENIA

{co pan na to, mister J.R.R. Tolkien? Brzmi jakoś znajomo, prawda?}

"Pewnego razu Jurek znalazł pierścień który ma wielką moc. Potem on {ten pierścień??} poszedł do Marka by się naradzić. Postanowiono że oni pójdą na górę przeznaczenia. {Niestety nie wiadomo po co}. Przeszkadzali im w tym goblini i orki który wysłał Agor żeby ich zabił. Jurek i Marek przeżywają wiele przygód, a żeby zabić orki i goblinów Muszą znaleźć miecz i tarczę. Aby zabić Agora musisz znaleźę kólę {!!!} niebieską. Do tej
gry zaliczam {?} mapę."

>>>Mapa była żywcem "przecięta" z książki Tolkiena. Występują tam m.in. "MORIS" (czyli Moria?), "Las, Czarny", oraz "Góry Mgliste", widać też "DWIE WIEŻE" - ten, kto czytał "Władcę Pierścieni", wie o co chodzi... Ponadto co drugie słowo było pokreślone, a pismo... patrz MASTER FIKTER.

/\/\/\

Cal: Teraz leci moje ulubione:)

>>>Odlot totalny, czyli psychodeliczny szał zmysłów:

"Jest rok 1944 (...) Jesteś niestety Żydem i (...) znajdujesz się w Oświęcimiu. {No to faktycznie - niestety}. Planujesz drogę ucieczki (...) Zabranymi łyżkami z kuchni {niewątpliwa znajomość oświęcimskich realiów życia, nie powiem...} rozpoczynasz kopanie tunelu (...) Po udanej ucieczce napotykasz Karola Wojtyłę {! dla niekumatych - to obecnie Jan Paweł II} (...) On ciebie wysyła do USA {chyba w paczce?}. Spotykasz tam szalonego naukowca, który wynalazł maszynę do podróży w czasie (...) Niestety szczęście ci nie dopisuje {naukowiec przeniósł gościa rok przed wojnę secesyjną na... południe USA} (...) i efektem ubocznym było to, że stałeś się murzynem {!!!} (...) Musisz pracować na farmie (...) poniżony buntujesz się i W TEN SPOSÓB {podkreślenie moje} wywołujesz wojnę secesyjną {oj coś cienko z historią, cienko...}. Stajesz na czele wojsk Z POŁUDNIA." {sic!!!!! chyba żeby stłumić bunt, który sam wywołał? Ma to taki sens jak żydowski komendant Oświęcimia w stopniu marszałka Rzeszy...}

/\/\/\

Cal: A teraz świetny dopisek Smugglera - pogrubiony:)

Nazywam się (...) mam 12 lat, komputer PC 386 (...) grafikę vega (...) {hm, a może gwiazda polarna byłaby lepsza?} Co tydzień na Polsacie leci serial "Airwolf" (...) Bardzo chciał bym aby taka gra na PC istniała (...) Gra była by stworzona na samych faktach z filmu. Czołówka była by jak na filmie czyli muzyka i najbardziej podniecające sceny z filmu {pilot rozbiera... silnik?}. Radze obejrzeć film.

/\/\/\

Cal: Teraz będzie istny geniusz - autor tego tekstu chyba pracuje w sejmie:)

"Kiedyś miałem nintendo to zdobyłem grę STAR WARS (...) Chciałbym aby powstała gra na PC tylko że z LEPBSZĄ grafiką i może z drobnymi zmianami. Teraz przedstawie te zmiany:

- pierwsza to ta ze nietrzabyłoby chodzić po jaskinjach (...) tylko tak jak w filmie to znaczy: początek czyli przechwycenie statku Leii oraz ewakułacja robotów (...)

- druga taka że mucimy śmgaczem poszukać R2D2 (...) tutaj Luck ma do jechać do
swojego domu, gdzie spotyka spalone zwłoki wuja i ciotki swojej

- czwarta to ładnjejsza grafika (...) {trzecią poprawkę zapewne przechwycił Lord Vader?} tam strzela do nas wojsko imperium i musimy zbijać mieczem laserowym lub pistoletem.

- piąta to podróż w statku kosmicznym nieprowadzimy go przez asteroidy tylko bawimy się kulką i mieczem

- szósta dotyczy grafiki i muzyki w dziszyej części gry.

Podsumowanie: widok z boku Czyli wydzielidyśmy (...) Pozatym skwencje dygytalizowane.

Ps. Jeśli wystąpią błędy to tylko przezto że słaby jestem z ortografii poztym mogem się pomylić w pisaniu. {precyzyjna autodiagnoza, czyż nie?}

/\/\/\

INWAZJON ALIENS

{Inwazjon of dywizjon Aliens brzmiałoby chyba lepiej, prawda?}

INTRO: Pewnego letniego wieczorou na twojej planecie rozległ się błysk {a zaraz
potem usłyszano zapach fiołków i dostrzeżono wielki grzmot? Komuś się chyba
zmysły pokićkały...} NIE INTERESOWAŁEŚ SIĘ TYM, MYŚLAŁEŚ. ŻE TO JAKIŚ KOSMICZNY WYBUCH... {podkreślenie moje: no tak - co się człowiek będzie interesował - jakaś gigantyczna kosmiczna katastrofa: zgasło słońce albo Księżyc spadł na Ziemię, że aż na całej planecie błysło - nie ma powodu by się tym zajmować i przejmować... zazdroszczę luzu...}

/\/\/\

Na początku gry stoi komandos, musisz go uzbroić i wyposarzyć w rużne potrzebne
rzeczy. Za zadanie ma wykraść tajne akta gestapo (...) Bohater strzela do grupki niemców umorzliwiając wejście w podziemia (...) Po drodze morduje żołnierzy, schodzi aż na sam duł, oprużnia z akt pomiejszczenia, wchodząc do ostatniego podkłada bąbę {!!!} zdalnie włanczaną! . (...) Kradnie dzipa (...)
włancza przycisk.

/\/\/\

"Jesteś muchą z Transylwanii {?! Przyznaję, że to mnie powaliło - dlaczego akurat z Transylwanii; mucha wampir?! Wysysa pająki?!} (...) Chodzisz po mieszkaniu szukając wyjścia no i zbierasz różne żarcie. Twoimi wrogami są szczury, pająki no i człowiek (...)"

/\/\/\

"Król wszystkich robaków i insektów urządza mistrzostwa ęwierę świata, która
drużyna wygra to dostanie każdy zawodnik dziurę {???} i robaczkę lub insektkę
{!!!}. (...) Mecze czasem będą przerywane z powodu, że pies (...) nalał na boisko albo kot zrobił kupkę i mrówki w maskach gazowych spychają ją kawałkiem deski (...) Morzesz przekupić sędziego, pstrzołę, {!!!} za 4 słoiki miodu choć nie wiem skąd go weźmiesz {?!!! Znaczy trzeba sobie samemu zrobić patcha, żeby go mieć. Niezłe!} Przed zaczęciem gry mamy napisany spis rzeczy drużyny każda drużyna ma: po kostce cukru czekolady, 9 ździbeł {?} szczawiu, kilo kurzu, pół worka smrodu {??????????}, kawałek cukierka, zabitego i pełnego krwi robaczka. (...) Gdy piłka wyjdzie w trybuny to kibice śpiewają bujaj wora, bujaj wora, bujaj woraaaaaaaa {NO COMMENTS!}. Widok na gre z góry.

Drużyny do wyboru:

Mrówki czerwone - są szybkie ale mają trochę wolnego bramkarza i jedną wadę - za
byle co się sprzedają
{??? chyba sprzedają mecze?}

Koniki polne - bardzo dobry bramkarz, przeskakują nad przeciwnikami. Trudno ich
przekupić - chyba, że za 10 ździbeł szczawiu. Wada: kopią po twarzach i fałlują {znaczy kop w twarz to nie faul... pardon fałl?}

Komary - można je łatwo przekupić krwią. Nie grają głową bo mają delikatne główki. Mogą latać w powietrzu ale tylko dwie sekundy naraz.

Drużyny do pokonania:

Stonogi - łatwi do pokonania poniewarz ciągle się potykają a bramkarz nie wie którą stroną ma się żucić na piłkę.

Chraboszcze - silne ale wolne (...)

Mrówki - takie same jak mrówki czerwone ale sprzedają się za cukierka.

Pająki - (...) dobry bramkarz - ma wiele łap. (...) Można je kupić za muche.

Karaluchy - bardzo szybkie (...) sprzedają się za kilo kurzu i worek smrodu. {??????!!}

Trzmiel - najchętniej zjadłby sędziego ale ma kaganiec (...) szybcy i zawzienci.

Muchy - byli mistrze (...)"

Autor: Xxxxx Xxxxxx lat 19 {hmmmm...}


>>>DOPISEK: Prawdę mówiąc pomysł mi się jednak podoba :). Wyobraziłem sobie taki mecz... nie no, panowie programiści - do dzieła! {tylko dodajcie do tej gry ten nieszczęsny miód!].

© 2004 Copyright by Games Corner. Design by Gordon Freeman. All rights reserved!!!