Brechtający pixel
Yo! Od dzisiaj to ja będę prowadził ten dział dostałem go w spadku po Avistaku (czy ja wiem czy to można nazwać spadkiem? - dop. ja;)) A w dzisiejszym odcinku brechtającego piksela: Prawa Murphy`ego, charakterystyka studenta informatyki i dowcipy o nich (wszystko znalezione w necie!). To już wszystko na dzisiaj, życzę zadławień i ślinotoku podczas czytania poniższych textów!! Do zobaczyska w następnym, tj. (chyba) w ósmym numerze Klasyki Center! Sorry, jeżeli wstępniak jest napisany chaotycznie i niezgrabnie, ale jak można inaczej przygotowując go o 1.00 w nocy?:)
Prawa Murphy'ego
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
l. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
3. Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
4. Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
5. Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
6. Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż. (Znam inną wersję: Dyplomata to ktoś kto potrafi Ci powiedzieć spier****** w taki sposób że poczujesz podniecenie związane ze zbliżającą się podróżą ;D - dop. Don Alfredo)
Doskonały i nieomylny Inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
Druga kolejka jest zawsze szybsza.
Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
l. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3. Niejasność jest wielkością niezmienną.
4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz.
To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
Student informatyki - krótka charakterystyka...
Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
Student informatyki nie słucha, on sampluje.
Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
Student informatyki nie uczy się, on uaktualnia dane.
Student informatyki nie przypomina sobie, on odświeża pamięć.
Student informatyki nie przepisuje, on kopiuje.
Student informatyki nie podrywa panienek, on się z nimi ukompatybilnia.
Student informatyki nie przygląda się panienkom, on podziwia textury.
Student informatyki nie przebywa u panienki, on się u niej loguje.
Student informatyki nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
Student informatyki nie haftuje, on generuje fraktale.
Studentowi informatyki nie urywa się film, jemu siada technika.
Student informatyki nie leczy kaca, on chłodzi procesor.
Studenta informatyki nie wyrzucają z knajpy, on ma tam access denied.
Student informatyki nie wierzy w Boga, on zdaje się na przypadek.
Student informatyki nie programuje, on przeżywa intymny kontakt z komputerem..
Student informatyki wali zawsze i wszystko bezpośrednio na ekran.
Kawały o informatykach
Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...
Co jest najszybsze w 286 ?
- Wiatraczek
- Ilu programistów potrzeba, aby zmienić żarówkę ?
- Ani jednego, bo to wina hardware'u.
Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.