Mini ściąga dla kamikadze – wesoły samobójca.
Uprzejmie informuję, że teks ten powstał, gdy jego autorka miała zły humor.
Autorki też miewają złe humory, a wtedy piszą takie coś jak to by się wyżyć.
Prosimy cały ten teks przeczytać z miną godną kierownika zakładu pogrzebowego,
gdy się okazało, że jego przyszły klient przeżył ciężką operację. Taką minę
miała autorka pisząc ten tekst.
Z góry dziękujemy.
W ten oto optymistyczny, pogodny i radosny sposób chciałabym rozpocząć
pisanie tego jakże pogodnego i optymistycznego tekstu pt. ,, Wesoły samobójca, czyli jak bezstresowo przejść
dobrowolnie na przedwczesną emeryturę”
Naszym obiektem doświadczalnym będzie
a) pluszowa krówka
b) miś Puchatek
c) lalka barbie
d) inne zabawki mojej młodszej siostry, której już nie posiadam na
skutek jakże przykrego wypadku związanego ze spotkaniem Stefanii S.
e) trzech białych myszek i różowego słonia
f) przechodniów i moich kochanych sąsiadów.
g) Cokolwiek co mi przyjdzie do głowy.
Kandydatka: pluszowa krówka
Cel: wcześniejsza bezstresowa emerytura.
Opis śmierci sadystycznej
Krówkę przez trzy dni przetrzymujemy w pokoju samą, puszczając jej
na full volumne muzyczkę ze smerfuf. Następnie podajemy jej 32 litry bezalkoholowego
i wysyłamy do dyskoteki ,,relaks”. Wydajemy za mąż za Gebelsa z podwórka,
czekamy, aż urodzi dziesięcioro wrzeszczących bachorów, wysyłamy ją
na półtora etatu do sklepu. Czekamy, aż jej najstarsza córka
w wieku szesnastu lat powie jej szczęśliwa ,,mamo jestem w ciąży. Będziesz
babcią”, W tej samej chwili pluszowa krówka umiera na wylew z powodu
szoku.
Opis łagodniejszy.
Wpychamy krówkę do mikrofalówki, czekając aż się trochę podpiecze.
Następnie wieszamy ją na drzewie, przejeżdżamy pięciokołową hulajnogą bez
hamulców, czołgiem z czasów radzieckich, organizujemy jej prywatne
spotkanie ze Stefanią S, podłączamy do kontaktu, w po czym topimy ją
w bezalkoholowym tak długo, aż wykituje.
Kandydatka: lalka Barbie
Cel: jak powyżej
Opis śmierci sadystycznej
Informujemy lalkę Barbie, że złamał się jej paznokieć. Lalka umiera z przerażenia
w straszliwych męczarniach.
Opis łagodniejszy
Organizujemy pojedynek: lalka Barbie kontra Godzilla.
Organizacje ekologiczne ścigają nas za znęcanie się nad Godzillami.
Kandydatka: Miś Puchatek
Cel: jak powyżej
Opis śmierci sadystycznej
Dajemy misia Puchatka dwunastce młodszego rodzeństwa do zabawy. Już oni go
załatwią.
Opis łagodniejszej metody
Puszczamy misiowi Puchatkowi Shreka. Miś Puchatek umiera z zazdrości.
Kandydat: Różowy Słoń
Cel: jak powyżej
Opis sadystyczny
Pokazujemy słoniowi trzy białe myszki. Słoń zaczyna wpadać w kompleksy, dostaje
anoreksji i umiera wskutek niedożywienia.
Opis łagodniejszy.
Podłączamy słonia trąbą do cysterny z piwem, stojącej na dole. Słoń pęka,
ale za to jaki szczęśliwy.
Kandydat: Gebels, menel spod monopolowego.
Cel: jak powyżej
Opis sadystyczny
Zamykamy monopolowy. Gebels umiera z żałości
Opis łagodniejszy.
Pozwalamy Gebelsowi rozbić to co dalej robi, czyli kompletnie nic. Za parę
lat umrze z nudów, bądź z powodu chorej wątroby.
Kandydat: Pudel sąsiadki
Cel: jak powyżej
Opis sadystyczny
Zostawiamy pudla sąsiadce. Niech się znęca dalej.
Opis łagodniejszy
Oddajemy pudla do pralni chemicznej, po czym przedstawiamy do pobliskiemu
owczarkowi niemieckiemu nie karmionemu od roku.
Kandydat: Czytelnicy
Cel: jak powyżej
Opis sadystyczny
Nakazujemy czytelnikom przeczytanie tego tekstu i zrozumienie go.
Opis łagodniejszy
Organizujemy czytelnikom spotkanie ze Stefanią S.
Kandydatka: rodzeństwo i sąsiedzi.
Cel: jak powyżej
Brak opisu. Ściśle tajne. Mogę tylko dodać, że pomaga mi ruska mafia i
Gebels. Więcej szczegółów nie zdradzę. To niespodzianka
Kandydatka: ja
Cel: jak powyżej
Opis sadystyczny.
Pożyczyć od siostry bluzkę nie pytając jej wcześniej o zgodę na to, po czym
użyć jej gaszenia pożaru w kuchni, wytrzeć w nią swoje stopy i dać do zabawy
pudelkowi sąsiadki
Opis łagodniejszy
Powiesić się na spłuczce różowego kibelka, życząc babci klozetowej
dobrego dnia.
Sadystycznie wyżywała się
Novinha
(xsywa mi do artu nie pasuje ;(((((
PS Przepraszam za tego arta. To było moje kolejne rozładowanie się emocjonlane
PS2 Piszcie głupie arty. To pomaga.
PS3 Piszcie też do mnie theprisoner@wp.pl
PS4 PROSZĘ MIŁE OSOBY O WYSŁANIE MI MAILA JEŚLI Qn’ik jednak to opublikuję.
Mogę nie wyżebrać od braciszka na kolejne CD-Action.
PS5 Jeśli jesteś sexsowną blondynką, to nie jesteś kimś na kogo czekam.
PS6 Jeśli jesteś facetem na którego czekam to napisz, bo mi się czekanie
zaczyna nudzic…