AAAARGGHHH!!!

Pazool postanowiła odejść z życia AM - cóż, jej sprawa. Niestety pociągnęło to również inną konsekwencję - mimo iż obiecała, nie przysłała NL. :((( Czekałem do końca, cóż - niestety nic nie mogę poradzić. Naprędce więc złożyłem coś, żeby ten dział nie był pusty. Wszystkich zawiedzionych przepraszam, mam nadzieję, że taka sytuacja się więcej już nie powtórzy... :(

Qn`ik

GRAFIKI

 

Dowcipy z sieci:

Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt złosliwości:
Zepchnać teściowa ze schodów i zapytać "dokad się mamusia tak spieszy?".

Szczyt techniki:
Żreć trociny i srać deskami.

Szczyt rasizmu:
Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.

Szczyt skapstwa:
Oddawać kondom do wulkanizacji

Szczyt sadyzmu:
Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć,
jak mu się uśmiech poszerza...

Szczyt bezrobocia:
Pajęczyna między nogami prostytutki

Szczyt prostytucji:
Puszczać się na Sacharze za garść piasku.

W przedziale pociagu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z corka.
Po pewnym czasie pociag wjezdza w tunel. W ciemnosci slychac cmok i
trzask.
Oto co mysla sobie osoby w przediale:
Matka: Ale mam porzadna corke, ktorys ja pocalowal, a ona go w pysk...
Corka: Ale mam glupia matke, frajer ja pocalowal, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udalo, pocalowalem ja, a w pysk dostal kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie caluja, a potem bija...
Polak: Wy się tam calujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle cus się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć,więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minał kwadrans a znowu
cos nawaliło. Ludzie patrza po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poswięci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman
to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku
cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósl się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mogl
to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrza na
Polaka. Polak rozejrzał się, powiedzał: "Czemu nie?", wruszył
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem
"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna.

Diabel zwabil na skraj przepasci Anglika, Francuza, Niemca
i Polaka. Podchodzi do Anglika i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
Anglik skoczyl. Diabel podchodzi do Francuza i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczyl. Diabel podchodzi do Niemca i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
Niemiec skoczyl. Diabel podchodzi do Polaka i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
- Nie skocze.
- A to nie skacz!
Polak skoczyl.

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwozdzia w deske za pomoca glowy. Do
rywalizacji
stanelo trzech zawodnikow: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna
Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwozdz wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity !
Nastepuje ogloszenie wynikow:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin
zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwozdzia zla strona.

Siedza Polak, Amerykanin i Japonczyk w saunie. 120 stopni. Goraco jak
cholera.
Nagle japonczyk unosi dlon, przystawia kciuk do ucha, maly palec do ust
i mowi
jak do telefonu:
- Sprzedac! Sprzedac wszystko !
Po chwili amerykanin robi to samo. Polak się pyta:
- Eee, panowie, co wy robicie ?
Japonczyk odpowiada:
- Sluchaj stary: Ja mam firme, handluje, prowadze interesy, no i wlasnie
sprzedalem pakiet akcji.
Polak:
- Ale jak?
Japonczyk:
- Sluchaj - w kciuku mam sluchawke, w palcu mikrofon i korzystam z tego
jak z
telefonu!
Amerykanin przytakuje. Polak:
- Acha....
Temperatura 130 stopni. Goraco jak w piecu, panowie się poca.. marazm..
Nagle Japonczyk ni stad ni zowad krzyczy:
- Kupic! Kupic wszystko !
Amerykanin i Polak patrza się na niego jak na idiote i pytaja co jest.
Ten odpowiada:
- Panowie... mowilem juz ze mam firme, no i wlasnie kupilem pakiet
akcji.
- Ale jak ?!?
Japonczyk:
- W uchu mam sluchawke, w gardle mikrofon..
- Aaaaaacha..
Temperatura 140 stopni.. goraco... panowie nie wytrzymuja, juz chca
wychodzic,
wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy:
- Uwaga panowie!!! Fax idzie !!!!

Diabel zalozyl się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, ktory lepiej wytresuje
psa. Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystajacymi
rzebrami, a pies spasiony, ze ledwo moze się ruszac. Rusek wyciaga
kielbase, daje psu, a ten zaczyna sluzyc.
Potem poszedl do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak
beka, lapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kielbase - pies zaczyna
tanczyc.
Wreszcie przyszedl diabel do Polaka. Ten zapasiony, ledwie miesci się w
fotelu, a psa prawia nie widac. Polak wyciaga kielbase, "pewnie tez da
psu"
mysli diabel, a on sam zaczyna zjadac. Na to pies odzywa się ludzkim
glosem:
- Daj mi, ach daj mi...

Kanibale zlapali 3 bialych turystow: Ruskiego, Amerykanina i Polaka.
Odbywa się rada plemienna, z ktorego co zrobia (tj. w jaki sposob go
skonsumuja).
Rusek - najglosniej protestowal, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec
dlugo nie myslac przeznaczyli go na zupe.
Amerykaniec:
- Jestem obywatelem USA, musze porozumiec się z konsulatem!
- Upiec go !
Polak:
- ... /to jest dluga milczaca cisza/
- A ty skad jestes ? - zapytal się wodz.
- Z po.. po.. z Polski.
- Polska! Tam studiuje moj syn! Badz moim gosciem bracie. Co bedziesz
jadl?
Zupe czy mieso?

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej
sypialni zegar właśnie
zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy
powtarzać...

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi
elegancka
kobieta i caly czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie
pijak
nie wytrzymuje i wymiotuje na kobiete.
- Pan jest swinia!
- Ja swinia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglada...

Pijak zlapal nad morzem zlota rybke i ona obiecala mu spelnic jego 3
zyczenia
w zamian za wolnosc. Pierwsze zyczenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wplywajlcej do morza rzeczki, probuje i rzeczywiscie,
swietne wino.
- To to niech cala woda w morzach zmieni się w wodke!
Probuje wody z morza, swietna wodka. Facet ma jeszcze trzecie zyczenie,
mysli,
mysli, mysli, nic mu nie przychodzi do glowy, w koncu mowi:
- No, zlota rybko jeszcze pol litra i jestesmy kwita!

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na
drzewo.<br>
- Przepraszam pana bardzo..
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. Wkoncu zirytowany i porzadnie
poobijany siada na lawce i mowi:
- Poczekam, az ta cholota przejdzie...

Siedzi dwoch pijaczkow w knajpie. Pija ostro. Okolo polnocy:
- Wiesz stary, musze juz isc.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.
- Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka!
- Chwila....... JACUS!?
- TATA???????

Kowalski postanowil zrobic w domu porzadek. Wraca podpity i od progu
wola:
- Za trzy minuty widze na stolu obiad i pol litra!
- Jak to?! - protestuje zona.
- Co takiego?! - wtoruje tesciowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadl, wypil i mowi:
- A teraz przespie się z tesciowa!
- Jak to?! - krzyczy zona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się tesciowa.

Przychodzi alkoholik do sklepu:
- Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poprosze jakies inne wino.

W restauracji zawiany klient przeglada karte dan. W koncu przywoluje
kelnerke:<br>
- Poprosze tego inwalide.
- Jakiego inwalide? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przeciez pisze - tatar z jednym jajem.

- Tyle się zlego naczytalem na temat alkoholu - mowi Antek do kolegi -
ze
wreszcie sobie powiedzialem, czas raz na zawsze z tym skonczyc!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

Do samochodu wsiada dwoch podpitych osobnikow. Samochod ostro rusza z
miejsca.
Kawalerska jazda trwa juz dobry kwadrans. Woz zarzuca.
- Te, jak jedziesz? - mowi jeden z pijanych.
- Ja? Przez caly czas bylem przekonany, ze to ty prowadzisz...

Trzezwiejacy gosciu po spedzonej nocy z panienka, ktora wlasnie
cierpiala
na 3 dniowa kobieca przypadlosc, oglada się w lustrze mysli:
- Kurde, zabilem kobiete!... I do tego jeszcze ja zjadlem!!!

Na ulicy zepsul się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedl
fachowiec,
ktory kluczem francuskim zakreca zepsuty zawor. W tym samym czasie z
przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajac się na boki.
Wreszcie podchodzi do fachowca i mowi:
- Pppanie, przestan pan krecic ta ulica bo nie moge utrzymac rownowagi!

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kure, ale
zastrzega,
ze musi to byc kura z Czeladzi. Kelner przynosi mu kure, a ten wpycha
jej
reke do dupy i mowi:
- To jest kura z Sosnowca.
Kelner przychodzi z nowa, a ten robi to samo i mowi
- To tez jest kura z Sosnowca.
Po kilku rundkach podchodzi do stolika przygladajacy się wszystkiemu
pijaczek, obraca się tylem i mowi:<br>
- Sprawdz pan, q*.*a, sk?d ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu
trafic.

Idzie dwoch zalanych gosci przez most. Jeden potezny silacz a drugi taki
chuderlak. Ten chudy
mowi:
- Ja to podnioslem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300 ...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stad ni z owad pojawia się przed nimi dwoch gliniarzy. I mowia:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili slychac z dolu wolanie:
- Tooooneeeee!...
Na to chudy, ktory zostal na moscie:
- A ja dwie tony....

Przyjechal zapasnik do znajomego na wies i jak to znajomi poszli sobie
do baru
na kielicha. Gdy juz wracali po paru w drodze zaatakowal ich byk. Jak
przystalo
na silnego faceta (a zapasnik byl mistrzem) nie ulekl się. Zlapal byka
za rogi
i zaczal z nim walczyc. W koncu byk zrezygnowal i udalo mu się uciec..
Zapasnik na to:
- Kurcze, gdyby nie ten ostatni drink to bym go zciagnal z tego roweru.

- Tu wieza, tu wieza, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieza, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie moze... teraz podejsc!
- A co mu się stalo?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podejsc...
eee, jest kompletnie... fffff... wciety!
- Do cholery! To dajcie stewardese!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie moze podejsc bo ... uf..ep...
jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogole rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!
Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, ktora pomaga choremu znalezc się na tamtym swiecie...

Co to jest: tanczy, spiewa, recytuje, daje d... i gotuje?
- Kolo Gospodyn Wiejskich.

A wiecie jaki jest najlepszy srodek na lysienie?
- Srodek glowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lozka...

Jak mozna stracic na wadze?
- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...

Jak się nazywa rosol z wielu kur?
- Rosol skurwielu !

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupa...

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiadz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...<br>

Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na swiecie?
- Poniewaz na poczatku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.

Czym się rozni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pojdzie.

Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac się ze szczescia.

Wiecie dlaczego B.G. nazwal swoja firme microsoft?
- To wie tylko jego zona.

Co mozna sciagnac z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.

Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...<

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chlopow".

Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwoch.

Po czym poznac rosyjskiego sportowca?
- Dlubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.

A skad się bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.

- Dlaczego Kinga zostala swieta ?
Bo Boleslaw byl Wstydliwy!

Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chlopak mowi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyc, czy to prawda.

Wiecie co dostaje gornik po smierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

Jak wyglada pozycja 'na zabe'?
- On lezy, jemu lezy, a ona rechocze...

Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.

Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen
i wychodzi bokiem.

Wiecie czym się rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

Co maja wspolnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.

Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki???
- Czlowiek za burta!!!!

Najlepszy srodek odchudzajacy dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tluszcz, zachowuje kolory.

Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.

Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwieraja się przy uderzeniu.

Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki

A gorale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty

Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze
czlowiek pochodzi od malpy...

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, ktory szuka problemow tam gdzie inni znajduja radosc.

Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.

Co mowia jadra przy stosunku?
- Szef zapi**ala, a my się obijamy.

Wiecie co to jest spudnica ?
- Jest to kurtyna pewnego teatrzyku w ktorym raz w miesiacu rozgrywa się
krwawy
dramat ;-)

Jaka powinna byc idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogolnodostepna, bezplatna i czynna 24 godziny na
dobe...

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Dlaczego mrowki tak szybko się rozmnazaja?
- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!

Co robi blondyna jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zeby i idzie do domu.

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszyl ludzi udajac rekina.