Jak Instalować Oprogramowanie
"Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algorytm"
opisany przez
Dave Barry'ego w jego nowej książce "Dave Barry In
Cyberspace"
1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której
wyjaśniono, jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić
program.
Powinna wyglądać mniej więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.
2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi.
Zawiera
ona dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania
w sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.
3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki
3,5" lub dysku
CD-ROM) umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie
warunki
poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również
Konwencji
Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi
Towarzystwa
Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone,
jakie
Producentowi Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z
konieczne i
uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu użytkownika
i
skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na
bieliznę,
jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy,
Przewodnia
Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za
przybycie, nie
zapomnij o napiwku.
4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię
dziecka),
zainstaluj to na moim komputerze".
5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program
do
odpowiedniego napędu, napisz "SETUP" i naciśnij
klawisz "ENTER".
6. Włącz komputer, idioto.
7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz
"ENTER".
8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym
powinieneś zobaczyć na ekranie następujący komunikat:
Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu
ustalenia jak
najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować?
Wybierz jedną z
opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE
9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał
warkot i
zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co
robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę
molekularną i kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony
w
kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia
bimbru. Na samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych
katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym
dysku i
wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach typu:
"zepsuj.exe",
"śmietnik.dat" i "co.to.jest".
10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie
powinieneś
ujrzeć następujący komunikat:
GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze
mógłby
zrobić z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę
uruchomienia
programu. W przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem,
bezsenności, zaburzeń oddechu, kataru lub pasożytów układu
pokarmowego
powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&.
11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż
Rada
Ministrów, nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.
12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany
na
opakowaniu programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który
dokładnie, krok po kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w
wieku 3
-12 lat.